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Poiché alcuni dei miei antenati da parte della madre erano molto oppressi dal problema della "gelosia", ecco alcuni pensieri di base sull'argomento
Problema „Gelosia“ I sentimenti sono scatenati dalle occasioni attuali e sono intensificati
dall'evocazione di un'esperienza infantile simile. In quel momento vengono
svalutati e aumentano senza limiti quando toccano un sentimento che si è
inconsciamente ereditato dai propri genitori, perché non sono riusciti a
trovare una buona soluzione o l’avevano represso. La gelosia è meno l'esperienza di un'ingiustizia oggettiva che la
questione di chi è amato di più da qualcuno da cui si vuole essere amato. Si
tratta di una situazione competitiva nelle relazioni amorose.
O Ma anche nel caso dei bambini sandwich, cioè il
bambino nel mezzo di tre, dove i genitori spesso non percepiscono che questo
bambino non trova mentalmente un posto così buono come gli altri due bambini,
può svilupparsi un imprinting emotivo con la domanda segreta: "Perché
sono meno amabile, perché sono meno notato degli altri fratelli? O Un simile rapporto di desiderio associato alla
gelosia verso l'altro bambino nasce quando il genitore al quale ci si sente
più legati emotivamente, è assente o comunque difficilmente accessibile; ad
esempio, quando un bambino ha perso il padre e ha visto i suoi compagni di
scuola giocare con i padri, può nascere una gelosia che, attivata da piccoli
svantaggi, può esplodere violentemente in età adulta. O Naturalmente, c'è anche la gelosia descritta da Sigmund
Freud nel fenomeno del complesso di Edipo, cioè la gelosia del figlio per la
madre in competizione con il padre. La storia della vita di Freud è molto interessante: Ha vissuto la
competizione tra figlio e padre con uno dei suoi due fratellastri del primo
matrimonio del padre. Aveva più o meno la stessa età della nuova giovane
moglie del padre di Freud, e c'era ovviamente una tensione erotica tra i due.
Ma il desiderio di sua madre era soprattutto un problema del piccolo Sigmund
Freud. Perché era il primogenito nel secondo matrimonio del padre. Quando il
secondo figlio di questo matrimonio morì e la madre perse anche il suo
fratello preferito in questo periodo, cadde in depressione per un certo
periodo e non poté più occuparsi del figlio maggiore, anche perché presto
nacque un terzo figlio e aveva bisogno della sua forza residua per il
neonato. Per questo motivo è stata assunta una tata per accudire il piccolo
Sigmund. Quando la tata fu arrestata per furto e licenziata dalla famiglia,
il primogenito, dopo la perdita emotiva della madre, aveva perso anche questa
madre surrogata. Per il giovane Freud, il desiderio di sua madre,
insoddisfatto per anni, ha probabilmente creato lo sfondo per il modello di
gelosia descritto nel complesso di Edipo. Tuttavia, non è accettato dai
terapeuti familiari in questa generalità come Freud lo presenta allora; ma
per destini come quelli vissuti dal bambino Sigmund Freud e vissuti da molte
altre persone in modo simile, può essere del tutto vero. O In ogni caso, una successione molto ravvicinata
di nascite da sola può mettere i bambini più grandi in una situazione di
forte gelosia. Questo perché il neonato occupa così tanto tempo della madre
che il bambino nato prima viene allontanato dallo strettissimo legame emotivo
e fisico con la madre a cui era abituato. Ma se questo bambino ha solo un anno
o un anno e mezzo, avrebbe comunque bisogno dell'intensa vicinanza della
madre. Questo essere allontanato viene quindi vissuto come la perdita di una
madre, come la rottura della sua relazione amorosa più importante, come la
prematura dissoluzione di un mondo ideale. Non solo la fiducia di base
dell'anima può essere profondamente ferita nel processo, ma può anche
svilupparsi una forte energia di gelosia, che plasma tutta la vita
successiva. O Se, nell'esempio di Edipo, il figlio riesce ad
essere amato più dalla madre che dal padre, la gelosia si trasforma in un
comportamento estremamente competitivo e rivale. Questi sono spesso i manager
di successo o i super atleti che vogliono sempre mostrare agli altri che sono
i migliori. Perché questo è il messaggio della loro infanzia: „Bisogna essere
più amabili e migliori del padre agli occhi della madre.“
Così competono con ogni uomo. La fonte ultima delle sue azioni, tuttavia, non
è l'egoismo, l'orgoglio o l'ambizione, ma l'amore inconscio per la madre, uno
sforzo per risolvere la sua tristezza e i sentimenti di inferiorità, che sono
presumibilmente causati da troppo poco amore in coppia dal marito. Ma questi
tipi di successo, che alla fine vogliono portare onore alla loro madre, sono
così abituati ad essere adorati e venerati dalla loro madre che sperano anche
questo in ogni donna e si feriscono gravemente e si ingelosiscono quando non
ci riescono. Comunque, non si crea una sana relazione di coppia se per tutta
la vita si svolge solo il programma di salvezza nella quale si è caduto da
bambino nella relazione con i suoi genitori. O I neonati e i bambini sono le uniche persone che
hanno il diritto di "possedere" un'altra persona, cioè la madre
(alcuni anche il padre). Questo è un bisogno fondamentale per loro, in quanto
i genitori sono vissuti come assolutamente necessari per loro. Ora quei
bambini, che sono stati negati da circostanze fatali o dallo stress mentale e
dal corrispondente comportamento dei loro genitori, da adulti cercano di
rimediare più tardi, cioè cercano di trattare e controllare il loro partner,
i loro figli o nella vita professionale i loro subordinati come una
proprietà. In una vita da coppia, tale "possessività" si manifesta
spesso sotto forma di un comportamento di estrema gelosia. O Una persona gelosa non deve aver sperimentato gli
esempi menzionati finora. Può darsi che uno dei suoi genitori provenga da una
tale costellazione familiare e il figlio abbia adottato questi sentimenti in
una solidarietà inconscia con questo genitore. Tali sentimenti adottati
possono avere un effetto più violento dei sentimenti vissuti attraverso la
propria esperienza. ******************************** La gelosia morbosa, dominata da una grande paura di perdere il proprio
partner, porta spesso a conflitti molto distruttivi, rimproveri costanti e
sfiducia. Non si crede che l'altra persona si ami veramente, ma si presume
che sia ingannevole e mendace; si cerca di controllarlo costantemente di
limitare la sua libertà in larga misura e di derubare ogni spazio
indipendente di sviluppo. Manfred Hanglberger (www.hanglberger-manfred.de)
Traduzione: Ingeborg Schmutte
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