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Poiché alcuni dei miei antenati da parte della madre erano molto oppressi dal problema della "gelosia", ecco alcuni pensieri di base sull'argomento

 

Problema „Gelosia“

 

I sentimenti sono scatenati dalle occasioni attuali e sono intensificati dall'evocazione di un'esperienza infantile simile. In quel momento vengono svalutati e aumentano senza limiti quando toccano un sentimento che si è inconsciamente ereditato dai propri genitori, perché non sono riusciti a trovare una buona soluzione o l’avevano represso.

La gelosia è meno l'esperienza di un'ingiustizia oggettiva che la questione di chi è amato di più da qualcuno da cui si vuole essere amato. Si tratta di una situazione competitiva nelle relazioni amorose.
Poiché la prima e fondamentale relazione d'amore di una persona durante l'infanzia è la relazione con la madre e il padre, i forti sentimenti di gelosia sono condizionato solitamente durante l'infanzia.


O Chi abbia sperimentato da bambino che una sorella o un fratello fosse chiaramente preferito da un genitore, può in seguito montare scene estreme di gelosia come coniuge. 
(Maggiori dettagli sui conflitti per un figlio prediletto dei genitori No. 4: >>> )

O Ma anche nel caso dei bambini sandwich, cioè il bambino nel mezzo di tre, dove i genitori spesso non percepiscono che questo bambino non trova mentalmente un posto così buono come gli altri due bambini, può svilupparsi un imprinting emotivo con la domanda segreta: "Perché sono meno amabile, perché sono meno notato degli altri fratelli?

O Un simile rapporto di desiderio associato alla gelosia verso l'altro bambino nasce quando il genitore al quale ci si sente più legati emotivamente, è assente o comunque difficilmente accessibile; ad esempio, quando un bambino ha perso il padre e ha visto i suoi compagni di scuola giocare con i padri, può nascere una gelosia che, attivata da piccoli svantaggi, può esplodere violentemente in età adulta.

O Naturalmente, c'è anche la gelosia descritta da Sigmund Freud nel fenomeno del complesso di Edipo, cioè la gelosia del figlio per la madre in competizione con il padre. La storia della vita di Freud è molto interessante: Ha vissuto la competizione tra figlio e padre con uno dei suoi due fratellastri del primo matrimonio del padre. Aveva più o meno la stessa età della nuova giovane moglie del padre di Freud, e c'era ovviamente una tensione erotica tra i due. Ma il desiderio di sua madre era soprattutto un problema del piccolo Sigmund Freud. Perché era il primogenito nel secondo matrimonio del padre. Quando il secondo figlio di questo matrimonio morì e la madre perse anche il suo fratello preferito in questo periodo, cadde in depressione per un certo periodo e non poté più occuparsi del figlio maggiore, anche perché presto nacque un terzo figlio e aveva bisogno della sua forza residua per il neonato. Per questo motivo è stata assunta una tata per accudire il piccolo Sigmund. Quando la tata fu arrestata per furto e licenziata dalla famiglia, il primogenito, dopo la perdita emotiva della madre, aveva perso anche questa madre surrogata. Per il giovane Freud, il desiderio di sua madre, insoddisfatto per anni, ha probabilmente creato lo sfondo per il modello di gelosia descritto nel complesso di Edipo. Tuttavia, non è accettato dai terapeuti familiari in questa generalità come Freud lo presenta allora; ma per destini come quelli vissuti dal bambino Sigmund Freud e vissuti da molte altre persone in modo simile, può essere del tutto vero.

O In ogni caso, una successione molto ravvicinata di nascite da sola può mettere i bambini più grandi in una situazione di forte gelosia. Questo perché il neonato occupa così tanto tempo della madre che il bambino nato prima viene allontanato dallo strettissimo legame emotivo e fisico con la madre a cui era abituato. Ma se questo bambino ha solo un anno o un anno e mezzo, avrebbe comunque bisogno dell'intensa vicinanza della madre. Questo essere allontanato viene quindi vissuto come la perdita di una madre, come la rottura della sua relazione amorosa più importante, come la prematura dissoluzione di un mondo ideale. Non solo la fiducia di base dell'anima può essere profondamente ferita nel processo, ma può anche svilupparsi una forte energia di gelosia, che plasma tutta la vita successiva.

O Se, nell'esempio di Edipo, il figlio riesce ad essere amato più dalla madre che dal padre, la gelosia si trasforma in un comportamento estremamente competitivo e rivale. Questi sono spesso i manager di successo o i super atleti che vogliono sempre mostrare agli altri che sono i migliori. Perché questo è il messaggio della loro infanzia: „Bisogna essere più amabili e migliori del padre agli occhi della madre.“ Così competono con ogni uomo. La fonte ultima delle sue azioni, tuttavia, non è l'egoismo, l'orgoglio o l'ambizione, ma l'amore inconscio per la madre, uno sforzo per risolvere la sua tristezza e i sentimenti di inferiorità, che sono presumibilmente causati da troppo poco amore in coppia dal marito. Ma questi tipi di successo, che alla fine vogliono portare onore alla loro madre, sono così abituati ad essere adorati e venerati dalla loro madre che sperano anche questo in ogni donna e si feriscono gravemente e si ingelosiscono quando non ci riescono. Comunque, non si crea una sana relazione di coppia se per tutta la vita si svolge solo il programma di salvezza nella quale si è caduto da bambino nella relazione con i suoi genitori.

 

O I neonati e i bambini sono le uniche persone che hanno il diritto di "possedere" un'altra persona, cioè la madre (alcuni anche il padre). Questo è un bisogno fondamentale per loro, in quanto i genitori sono vissuti come assolutamente necessari per loro. Ora quei bambini, che sono stati negati da circostanze fatali o dallo stress mentale e dal corrispondente comportamento dei loro genitori, da adulti cercano di rimediare più tardi, cioè cercano di trattare e controllare il loro partner, i loro figli o nella vita professionale i loro subordinati come una proprietà. In una vita da coppia, tale "possessività" si manifesta spesso sotto forma di un comportamento di estrema gelosia.

 

O Una persona gelosa non deve aver sperimentato gli esempi menzionati finora. Può darsi che uno dei suoi genitori provenga da una tale costellazione familiare e il figlio abbia adottato questi sentimenti in una solidarietà inconscia con questo genitore. Tali sentimenti adottati possono avere un effetto più violento dei sentimenti vissuti attraverso la propria esperienza.

 

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La gelosia morbosa, dominata da una grande paura di perdere il proprio partner, porta spesso a conflitti molto distruttivi, rimproveri costanti e sfiducia. Non si crede che l'altra persona si ami veramente, ma si presume che sia ingannevole e mendace; si cerca di controllarlo costantemente di limitare la sua libertà in larga misura e di derubare ogni spazio indipendente di sviluppo.

Una tale gelosia può rendere la convivenza un inferno; il partner geloso nella sua gelosia fa molto per allontanare l'altro. Così, almeno in teoria, ha "ragione" con le sue accuse e la sua diffidenza. Poi, inconsciamente, è riuscito a ripetere il suo destino d'infanzia, in cui era già mentalmente abbandonato allora.

Questo gli dà la possibilità di lavorare e di elaborare il vecchio dolore, ponendo le basi per una sana autostima e per un rapporto di coppia più sano.
Naturalmente, ha anche l'opportunità di reintrodurre la sua vecchia gelosia in un nuovo rapporto e di mettere in atto ancora una volta un doloroso destino infantile.

 

Manfred Hanglberger (www.hanglberger-manfred.de)

 

Traduzione: Ingeborg Schmutte

 

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