Link per condividere: https://hanglberger-manfred.de/it-kinder-brauchen-grenzen.htm

HOME

I bambini hanno bisogno dei (la percezione dei) confini

Tesi di base:

I limiti che poniamo ai bambini non devono essere il prodotto dell'immaginazione dei genitori e degli educatori, ma devono essere direttamente legati alla vita. Si tratta della percezione dei confini, in primo luogo dei genitori, in tutti gli ambiti della vita in cui la loro esistenza si intreccia, e della percezione del valore di ciò che è messo in pericolo dalla trasgressione dei confini.

Che si tratti dei bisogni e dei limiti dello stress degli adulti o dei limiti della resistenza della natura e dei sistemi sociali o dell'ingiustizia nell'ambiente sociale o nell'economia globale: Si tratta sempre di aprire ai bambini i piccoli e i grandi contesti di vita in cui si intrecciano le nostre proprie vite e che non sono infinitamente resistenti.

Così, la capacità di porre limiti adeguati ai bambini dipende anche dalla misura in cui noi adulti percepiamo i limiti degli habitat e dei tesori della terra, e dalla misura in cui ci preoccupiamo di un mondo giusto, in cui ai popoli più deboli e più poveri vengono concesse anche fondamentali opportunità di vita, o i bambini più deboli e bisognosi del nostro ambiente sono protetti dal tempestoso egoismo infantile dei più forti.

A lungo termine, è più utile per rispettare i confini se è un desiderio dei genitori insegnare ai bambini il valore della bellezza e della salute della natura e il valore di un approccio sano al proprio corpo e alle relazioni umane piuttosto che emanare costantemente divieti. Tale percezione dei valori insieme ai bambini richiede anche tempo e attività creative insieme durante il tempo libero.

Perché i bambini potrebbero non accettare i confini:

n Perché i genitori sono volubili e incoerenti nelle loro decisioni.

n Perché i genitori non sono d'accordo tra di loro sugli obiettivi educativi e sui valori della vita.

n Perché non vengono notate abbastanza dai genitori a causa dello stress o del carico di lavoro.
(Quando i genitori non hanno tempo per i desideri e le esigenze dei figli)

n Quando i genitori si riscattano dalle esigenze di comunicazione dei bambini dando loro molta libertà e molta paghetta.

n Perché spesso il bambino deve servire come sostituto psicologico di uno dei genitori.

n Se il bambino è (inconsciamente) solidale con il genitore divorziato svalutato o con un'altra persona svalutata nel sistema di parentela.

n Quando i genitori coltivano un lusso ecologico e socialmente spericolato e quindi viziano anche il bambino.

n Quando i genitori vivono un gradiente emotivo nel rapporto di coppia, con un partner estremamente dominante.
(Questo crea anche il rischio di illimitatezza sotto forma di comportamento di dipendenza nel bambino)

Perché i genitori pongono limiti troppo pochi o squilibrati

n Quando i genitori stessi hanno troppa poca consapevolezza e fiducia in se stessi.
(Non si sentono "a casa dentro di sé", hanno troppo poca sensibilità per i propri desideri e bisogni, sono stati cresciuti troppo sottomessi e obbedienti, hanno imparato a funzionare ma non hanno sviluppato la propria creatività, hanno forse sviluppato un comportamento estremo da consumatori come soddisfazione sostitutiva.)

n Non hanno abbastanza sensibilità per gli altri
(non sono in grado di percepire gli altri emotivamente: giudicano gli altri in modo rapido e severo, spettegolano molto sugli altri, interferiscono costantemente nella vita degli altri in un modo saccente, hanno troppo poco rispetto per l'individualità degli altri. => hanno sviluppato confini sbilanciati)

n Perché non percepiscono abbastanza il loro bambino nella sua essenza e originalità o lo vedono come un possesso.

n Perché non si distaccano abbastanza dai loro genitori
(non possono dire di no ai propri genitori, hanno una sbagliata comprensione della gratitudine spesso ci sono ancora obblighi a causa della dipendenza economica; perché i genitori sono troppo spesso necessari come babysitter, perché la porta dell'appartamento non è rispettata dai genitori come parte sensibile dell'anima della giovane coppia)

n Quando sopprimono dei sentimenti forti della propria infanzia
(Così non hanno alcuna sicurezza interiore nel prendere decisioni per i loro figli)

n Perché loro stessi non percepiscono i limiti naturali della vita
(Limitatezza di vita, spazio, tempo, provviste, beni - economici, ecologici, …)

Tesi:

Alcuni genitori che portano con sé un dolore emotivo sin dall'infanzia hanno difficoltà a stabilire dei confini con i propri figli.

Perché non riescono a guardare la delusione, il dolore, la tristezza che la definizione di confini provoca ad un bambino, perché risveglia un dolore della propria infanzia che è stato molto angosciante.

Alcuni genitori che soffrono di dolore emotivo dall'infanzia scaricano il loro dolore sul bambino fissando dei limiti particolarmente rigidi per il bambino (portano il loro dolore "nel mondo" attraverso l'anima del bambino.).

Allo stesso modo, i genitori che hanno sperimentato quanto segue nella loro infanzia, spesso reagiscono in modo estremamente illimitato nell’educazione dei propri figli, ma alcuni in modo estremamente duro, con un'impostazione di confine malsana e dura:

n I genitori dei genitori erano estremamente severi - i giovani genitori cadono all'altro estremo con i loro figli.

n Oppure il contrario: i genitori erano estremamente permissivi o negligenti (imitazione!)

n I genitori dei genitori hanno costantemente interferito anche nelle piccole cose nella vita dei loro figli.

n Un genitore soffriva molto durante l'infanzia e da bambino si cercava sempre di aiutarlo. E così non si ha imparato a delimitare sé stesso. L'eccessiva pietà e compassione per un genitore impedisce la pratica dell'autocoscienza e la rappresentazione dei propri interessi.

n Quando si è entrato nel ruolo di arbitro tra genitori che litigavano sempre.

n Quando, come figlio prediletto di un genitore, si ha messo i genitori l'uno contro l'altro.

n Quando i genitori non hanno imparato a formulare chiaramente i propri desideri e a farli rispettare.

n Se uno si è appropriato inconsciamente di un senso di colpa o di inferiorità, vuole "guadagnarsi" il diritto di esistere attraverso l'eccessivo altruismo e la volontà di fare sacrifici e così ha rinunciato alle proprie pretese.

n Perché si pensa che il proprio figlio dovrebbe avere una vita migliore di quanto lo si sia sperimentato e si comprende questo "migliore" come permissivismo.

n Se c'era una forte disparità nel rapporto di coppia dei genitori: un genitore era molto dominante.

Compiti mentali per i genitori:

n Allenare l'auto-percezione.
(Training autogeno, tempo per sé stesso, formulazione e applicazione delle proprie esigenze, sviluppare la creatività, gli hobby creativi, la meditazione, lo yoga …)

n Il rapporto di coppia ha la priorità sul rapporto con il figlio!
(Non usate il bambino come partner emotivo sostitutivo, guardate agli adulti per i problemi e le esigenze di comunicazione.)

n Allenare le capacità di comunicazione.
(Percepire e rispettare gli altri nella loro diversità,
poter mostrare compassione e interessamento, essere disposto ad aiutare senza fare il sapientone, senza interferire, senza rendere l’altro incapace; aiutare le persone ad aiutare se stesse, …)

n Liberare i suoi genitori dalla responsabilità di essere genitore.
(Essere in grado di distinguersi dai propri genitori, essere in grado di dire "no",
ridurre le dipendenze economiche, …)

n Mettere i bambini al di sopra di tutti i valori materiali e sciogliere ogni possessività nei confronti del bambino.

n Accettare se stessi con il proprio passato e tutti gli stati emotivi.

n Assumersi la propria responsabilità verso la società, verso una comunità mondiale equa e verso la minaccia ecologica.
Realizzare la propria interconnessione nei piccoli e grandi contesti di vita

n Nel sistema di parentela, cercare di capire le "pecore nere" (persone considerate "difficili" e svalutate) e lasciarle "far parte" interiormente".
(congedarsi in modo appropriato anche dai coniugi divorziati e da una relazione precedente: rispettare il positivo interiormente)

Manfred Hanglberger (www.hanglberger-manfred.de)

Traduzione: Ingeborg Schmutte

Link per condividere: https://hanglberger-manfred.de/it-kinder-brauchen-grenzen.htm

>>> Ulteriori testi in italiano

HOME