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Atribuir a culpa aos pais agrava o conflito

O problema da terapia tradicional:

A terapia tradicional geralmente se concentra no estresse traumático da infância. Se consideram os pais sempre os culpados, porque os filhos foram criados totalmente dependentes dos pais e por eles moldados e influenciados!

Atribuindo a culpa aos próprios pais, se assume um papel de vítima no qual se pode permanecer quando adulto; ou seja, alimentando e intensificando a própria impotência e insegurança. A pessoa fica desanimada, insatisfeita e vulnerável.

Devido a isto, algumas pessoas aumentam o próprio senso de culpa e de consequência a sua impotência e incapacidade de agir. A pessoa se torna cega para suas próprias responsabilidades e incumbências:

Quando se permanece neste comportamento de atribuições de culpas se cria um ciclo vicioso do qual é difícil escapar - A culpa, em um conflito entre pais e filhos, agrava e fortalece o problema, em vez de abrir uma porta para a solução.

Não é raro que tais padrões de atribuição de culpa tenham uma tradição em familia que vêm transmitida através de várias gerações. Por este motivo a recriminação de um adulto por um pai leva muitas vezes, inconscientemente, este adulto a se tornar cada vez mais parecido com este pai inepto.

Muitos terapeutas familiares acreditam que isso acontece porque o nosso inconsciente quer amar e respeitar os pais. Se alguém se recusa a fazê-lo através de palavras e comportamento, no seu inconsciente, continua a cultivar um vínculo com seus pais através da imitação e da repetição do destino.

Qualquer pessoa que acusa ou recrimina seu próprio pai ou mãe, a longo prazo incita inconscientemente seu filho à solidariedade com sua avó (ou avô), abrindo para estes a porta para intrometersi.

A motivação das crianças é  sempre tentar manter os parentes juntos e demostrar solidariedade com os parentes excluídos (muitas vezes assumindo inconscientemente os sentimentos)  e, consequentemente, agindo como representantes da avó ou do avô para com seus próprios pais tornando-se até mesmo intransigentes.

Esta é uma razão pela qual os netos podem obedecer mais à avó ou ao avô do que aos seus pais e serem devotos a eles, especialmente se esses avós têm angustias e desilusões dentro de si. Tais fardos podem ser percebidos pelos netos, que  se demonstrarão disponíveis como consoladores e colaboradores. Isto se torna realidade quando os avós adulam os seus netos e mantêm um contato freqüente com eles para liga-los a si mesmos como consoladores.

Ainda assim, acontece quando os avós não se sentem suficientemente consolados pelos seus filhos nas suas angústias emocionais . Delusos, os avós menosprezam seus filhos e então, os netos são forçados pelos avós a desempenhar um papel de substitutos dos pais. Tais avós criam uma relação de concorrência entre seus filhos e seus netos.

Quando os pais tentam afastar seus filhos da influência de seus avós, menosprezando-lhes, uma solidariedade inconsciente com a avó ou o avô nasce muitas vezes nestes netos. Isto pode prejudicar a vida desta criança porque ela está inconscientemente sobrecarregada pelos sentimentos de seus avós. A criança acha estes sentimentos estranhos e muito confusos porque geralmente não os compreende. Essas crianças podem causar grandes dificuldades para seus pais, que muitas vezes lhes  parecem ingovernáveis. Na minha experiência, muitas crianças ADHS são sobrecarregadas por esta estrutura de conflito.

Terapia Familiar:

Como a terapia familiar tenta evitar a atribuição de culpas?

1. Considerando três geracões
O terapista familiar trabalha com dados de ao menos três geracões. Isto significa que a terapia familiar não só questiona o destino da infância do cliente, mas também a infância e toda a vida dos pais, possivelmente até mesmo dos avós. Isto faz com que os pais apareçam não apenas como perpetradores, mas também como vítimas. Se os papéis de perpetrador podem ser deduzidos dos papéis de vítima, não há mais sentido em atribuir a culpa. Então fica claro que a questão é resolver os problemas sem atribuir a culpa.

2. Foco em fatos ao invés de comportamento e personagens

A terapia familiar considera principalmente os fatos históricos pessoais e sociais das pessoas envolvidas. Isto significa que primeiro questiona os encargos fatídicos e as exigências excessivas de seus antepassados e considera como estes influenciaram seu comportamento e atitudes em relação à vida (sistemas de valores). Muitas vezes as opressões de uma época levaram a comportamentos que se refletiam como soluções aos problemas, mas que causaram ainda mais feridas e problemas.

Qualquer pessoa que esteja familiarizada com os golpes do destino e com as feridas emocionais de outra pessoa compreenderá melhor o seu comportamento problemático - e entenderá que: E’ necessário um bom autoconhecimento para proteger-se de um comportamento negativo.

Aqueles que sabem como se proteger e lidar com as suas feridas de infância podem evitar de atribuir culpas e de assumir constantemente a responsabilidade pelos seus problemas.

3. Reconhecendo e dissolvendo as relações simbióticas

Por trás das atribuições de culpa, se tenta desde criança; muitas vezes inutilmente ou sem satisfação, ajudar psicologicamente um dos pais. Em crianças que sacrificaram a sua infância desta forma, podem resultar problemas para cuidar de si mesmas no futuro. Aprenderam a sensibilizar-se por outras pessoas e a estar ao lado delas, mas não tanto a compreender a si mesmas e a considerar os seus próprios interesses.

Alguns pais vêem mais tarde estes problemas e tentam apoiar a criança adulta interferindo fortemente em suas vidas, às vezes, até mesmo na educação de seus filhos. Tais crianças adultas estão ligadas a seus pais com uma combinação de grande compaixão e ajuda, por um lado, e de raiva e impotência diante da sua interferência, por outro. Os cuidados amorosos e a ajuda dos pais podem ser , freqüentemente, misturados com muito desprezo (na sua maioria inconsciente), o qual, se espresso em seus comportamentos, se tornam ser muito dolorosos. Este desprezo surge aos pais, por exemplo, porque eles vêem que seu filho (ou filha) adulto é incapaz de defender os seus  próprios interesses ou - devido à baixa auto-estima - tem dificuldade de tomar boas decisões por si mesmo.

Tal desprezo também pode surgir porque as crianças não corresponderam às expectativas de prestígio de seus pais, por exemplo, na forma de uma carreira em negócios, política, arte, esportes, etc. Ou seja, eles não compensaram os sentimentos de inferioridade de seus pais da maneira como eles esperavam.

Mas culpar os pais reforça a relação simbiótica, em vez de reduzi-la, porque o filho (ou filha) não reconhece esta implicância que assume, intanto, muito pouco comprometimento no presente. Isto piora sua própria situação, o que geralmente reforça a vontade dos pais de ajudar e, portanto, suas tentativas de interferir.

Ajuda para eliminar as relações de associação simbiótica e reduzir as atribuições de culpa:

>> Trabalhando com a Criança Interior: >>>

Trata-se de lastimar-se definitivamente pela propria infância, em vez de tentar recuperá-la. Porque recuperá-la significaria forçar a outros um papel de pais substitutos ou infligir constantemente a culpa aos pais ou a outros de quem você não estaria recebendo o que esperava.

>> Abolir a simbiose com os pais:

- Desmantelar a dependência econômica e organizacional.

- Falar o mínimo possível ou nada sobre os seus próprios problemas e conflitos para evitar interferências e para evitar de dirigir as energias emocionais dos pais a si mesmo uma vez que podem estar fugindo de si mesmos ou de seus parceiros.

- Quando os pais oferecerem ajuda, certifique-se de que ela não seja acompanhada de tentativas de interferência, caso contrário, recuse a ajuda.

- Se os pais precisarem de ajuda, não ajude com muita freqüência, mas examine criticamente as suas necessidades e, se possível, providencie alguém que ajuda em vez de ajudar (para se desligar do papel de ajudante).

- Respeitar os pais na sua alteridade (distinção) e estar atento às diferenças; também reconhecer a própria alteridade e respeitar a diferença (não ser mal interpretado)

- Para auxiliar: Escreva a biografia do pai e da mãe:

- Mostre compaixão pelos seus sofrimentos,

- Perceba conscientemente seu sistema de valores,

- Considere e respeite a diferença em relação ao próprio sistema de valores (perceber, observar e sustentar "o abismo psíquico da incompreenção"),

- Aceitar conscientemente a própria vida dos pais (perceber e respeitar a si mesmo como receptor e os pais como doadores - se possível também por meio de gestos físicos),

- Perceber e aceitar a existência dos pais no próprio corpo e psique. Em si mesmo, dê aos pais um lugar adequado (nem casa senhorial, nem armário).

>> Como proteger as crianças?

- Os pais escrevem o curriculum vitae dos avós e fazem coleções de fotos sobre eles, para que os filhos entendam o destino de suas vidas. A compaixão consciente mútua e o respeito pelo destino dos avós evitam uma solidariedade autodestrutiva e inconsciente dos netos com eles e uma coalizão de avós e netos contra os pais.

- Rito (um exemplo):

- No caso de pais separados, um pai ajuda os filhos a aceitarem conscientemente a vida do outro pai (a respeitá-lo como um mediador da natureza para sua própria existência), a evitar que os avós assumam um papel excessivo de substituto para o pai (ou mãe) e, portanto, interfiram muito na família.

Manfred Hanglberger (www.hanglberger-manfred.de)

Tradução: Ana Maria Mascarello

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