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Comme certains de mes ancêtres du côté
de la mère étaient très accablés par le problème de la "jalousie",
voici quelques réflexions fondamentales sur ce
sujet. Problème de "Jalousie” Les
sentiments sont déclenchés
par des événements actuels, mais ils sont renforcés par l'évocation d'une expérience enfantine similaire, mais dévalorisée à l'époque. Ils sont exacerbés sans limite lorsqu'ils touchent à un
sentiment que l'on a inconsciemment
hérité de ses parents, parce que ceux-ci n'ont pas trouvé de bonne solution ou l'ont refoulé. La jalousie n'est pas tant l'expérience d'une injustice objective que la question de savoir qui est le plûs aimé par une personne dont on voudrait être aimé. Il s'agit d'une situation
de concurrence dans les relations amoureuses.
O Mais
même avec des enfants sandwich, c'est à dire au
milieu de trois enfants, chez
qui souvent les parents ne se rendent pas compte que
cet enfant ne trouve pas une aussi bonne place mentalement que les deux autres
enfants, une empreinte émotionnelle
peut surgir avec la question secrète: "Pourquoi suis-je moins aimable, pourquoi fait-on moins attention à moi qu'aux autres frères et sœurs?" O Une
relation similaire de nostalgie associée
à la jalousie envers l'autre enfant survient lorsque le parent avec lequel on ressent un lien émotionnel plus
fort est absent ou autrement difficile à atteindre; par exemple lorsqu'un petit garçon perd son père et voit ses camarades
de classe jouer avec leurs pères, une jalousie peut se développer qui à l'âge adulte peut être déclenchée violemment par de petits désavantages. O Bien sûr, il y a aussi
la jalousie décrite par
Sigmund Freud dans le phénomène
du complexe d'Œdipe, c'est-à-dire la jalousie
du fils envers la mère en concurrence avec le père. L'histoire de la vìe de
Freud est très intéressante.
Il a connu la compétition
entre fils et père avec l'un de ses deux demi-frères issus du premier mariage de son père. Cette dernière
avait à peu près le même âge que la nouvelle jeune épouse du père de Freud et il y avait manifestement
une tension érotique entre les deux.
Mais le désir de sa mère était avant tout le problème du petit Sigmund
Freud. Il était le premier-né du
deuxième mariage de son père. Lorsque le deuxième enfant de ce mariage est mort et que la mère a également perdu son frère préféré, elle a sombré dans la dépression et n'a plus pu s'occuper elle-même de l'aîné, notamment parce qu'un troisième enfant allait bientôt naître et qu'elle avait besoin des forces qui lui restaient pour s'occuper du nourrisson. Une nounou a donc été engagée pour s'occuper du petit Sigmund. Lorsqu'elle a été arrêtée pour vol et licenciée par la famille, l'aînée a également perdu cette mère
porteuse après la perte affective de sa mère. Le désir pour sa mère, insatisfait pendant des années, a peut-être créé la toile de fond du modèle de jalousie décrit dans le complexe d'Œdipe chez le jeune Freud. Cependant, il
n'est pas accepté par les thérapeutes familiaux dans cette généralité telle que Freud la présente ensuite; mais il peut être tout à fait pertinent pour des destins tels
que ceux vécus par l'enfant Sigmund Freud et par beaucoup d'autres personnes d'une manière ou d'une autre. O Le simple fait que
les naissances se succèdent de manière très rapprochée peut entraîner une forte problématique de jalousie chez les enfants plus âgés. Parce que le nouveau-né revendique tellement sa mère que l'enfant né plus tôt est éloigné du lien affectif et physique auparavant très étroit avec la mère. Mais si cet enfant n'a qu'un an ou un an et demi, il a encore besoin de la proximité intensive de la mère.
Il vit donc cet éloignement comme une perte de mère, comme la rupture de sa relation amoureuse
la plûs importante, comme
la dissolution prématurée
d'un monde idéal. Non seulement
la confiance originelle
de l'âme peut être profondément blessée, mais une forte énergie
de jalousie peut se développer et marquer toute la vìe ultérieure. O Si,
dans l'exemple d'Œdipe, le fils parvient à être plus aimé par sa mère que par son père, la jalousie se transforme en un comportement de concurrence et
de rivalité extrême. Ce sont souvent les managers à succès ou les super-sportifs qui veulent toujours montrer aux autres qu'ils
sont les meilleurs. Car c'est le message
qu'elle a reçu dans son enfance: "Tu dois être plus aimable, meilleur que ton père aux yeux de ta
mère". Alors ils rivalisent avec chaque homme.
La source ultime de ses actions n'est cependant pas l'égoïsme, l'orgueil ou l'ambition, mais l'amour inconscient pour sa mère, l'effort de dissoudre sa tristesse et son
sentiment d'infériorité, probablement
dus à un manque d'amour
de la part de son mari. Mais ces types de réussite, qui veulent en fin de compte faire honneur à leur mère, sont
tellement habitués à être vénérés et adulés par leur mère qu'ils espèrent
la même chose de chaque femme et se sentent gravement blessés et jaloux quand ils ne réussissent pas. Cependant, un partenariat sain ne se développe pas si vous ne faites que dérouler le programme de rédemption dans lequel vous
êtes arrivé comme enfant dans votre relation avec vos parents. O Les nourrissons et les jeunes enfants sont les seuls
êtres humains à avoir le droit de "posséder" un autre être humain, à savoir la mère (certains aussi le père). Il s'agit pour eux d'un besoin fondamental, car les parents sont vécus comme absolument
nécessaires pour eux. Les
enfants qui se sont vu refuser
cela en raison de circonstances
fatidiques ou de stress mental et du comportement correspondant de leurs parents, essaient de se rattraper plus tard à l'âge adulte. Ils essaient donc de traiter et de contrôler leur partenaire, leurs propres enfants ou, dans la vìe professionnelle,
leurs subordonnés comme des biens.
Dans un’union de couple,
une telle "possessivité"
se manifeste souvent sous
la forme d'un comportement
de jalousie extrême. O Une
personne jalouse n'a pas besoin d'avoir vécu les
exemples mentionnés jusqu'ici. Il se peut que l'un de ses parents soit issu d'une telle constellation familiale et qu'il ait adopté
ces sentiments en solidarité
inconsciente avec ce parent. De tels sentiments hérités peuvent avoir un effet plus fort que les
sentiments que l'on éprouve
à travers sa propre expérience. ******************************** La jalousie pathologique, qui est dominée par une grande peur de perdre son partenaire, conduit souvent à des conflits très destructeurs, à des reproches constants et à la méfiance. On ne se croit pas vraiment
aimé par l'autre, mais on
lui prête des manœuvres de tromperie et de fausseté; on essaie de le contrôler constamment, de restreindre largement sa
liberté et de lui ôter tout espace
d'épanouissement personnel. En cas de jalousie pathologique, il convient de faire appel à un thérapeute ou à un conseiller familial (tous deux ayant
suivi une formation systémique)! Manfred Hanglberger (www.hanglberger-manfred.de) Traduction: Ingeborg Schmutte Lien pour partager: https://hanglberger-manfred.de/fr-jalousie.htm
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